曾经的我，非常好强。

做事前总要做好万全的准备，不然宁可不做，比如：

我就像一台设定好程序的机器，以完美为目标，没有喘息地运行着。

然而，机器不会累，人却不是。

终于，精疲力竭的我，一个踉跄，掉进了焦虑的深渊：

莫名其妙的心慌颤抖，时不时冒出来的濒死感，像影子一样，紧跟着我。

现在想想，焦虑症也许是对我敲响的一次警钟：

每个人的能量好比矿藏一样，总是有限的。

而不合理的过度开采，会让耗竭的一天更早来临。

2020年，在我的人生按照规划一步一步往前走时。

一个接一个的“意外”，让我猝不及防。

因年龄限制和职业要求，我要在这一年通过学位英语考试；

另外，因为执业年限满足要求，职称考试也不得不同步进行。

同时按原计划，在这两门考试结束后，我就要开始备孕，在35岁前把生宝宝的任务完成。

非常紧凑。

可人算不如天算。

因为疫情，两门考试的开考时间一推再推，无法确定考试时间。

这让习惯了所有事都按计划来的我，陷入持续的焦虑不安。

4月，我发现自己一侧乳头溢血。

身为医生，我清楚地知道事情的严重性。

那一夜，我辗转反侧，甚至开始想财产分配这些身后事。

我无比希望，这只是一场噩梦，醒来就什么事都没有了。

但理智告诉我，必须积极面对。

于是，在好友的帮助下，我尽最快的可能完成了检查。

很幸运，活检均为良性肿瘤。

6月，我做完手术治疗，终于了却一桩大事。

7月，拖延已久的考试突然传来了消息。

两门考试都将在9月进行。

距今只剩不到两个月。

我瞬间感觉压力值拉满，开始没日没夜地复习。

强压之下，我的身体再次出现了异常：

莫名其妙的心慌频繁发作，心跳如鼓，浑身发抖。

还会常常感到窒息的濒死感，似乎下一秒就要晕过去了。

一开始，我怀疑是心脏出了问题。

直到有一次发作时，爱人着急忙慌地拉我到医院挂急诊，做心电图、量血压、查各种血液指标。

结果出来，身体指标完全正常。

可异常却还在不时地突然发作。

我既恐慌又迷茫，一种念头开始冒了出来：“只有死才能解脱”。

当我一次次走到江边、窗前、天桥，都伴随着想跳下去的想法时。

我才意识到，自己的不对劲，可能是因为心理。

我马上去做了个心理测试，结果显示：重度焦虑伴轻度抑郁。

这个结果，远比我想象的严重。

我随即求助了精神科医生，最终确诊为“急性焦虑症”并开了一个月的药。

药物治疗很有效，突如其来和反复出现地恐慌和不安减轻了不少。

但是，我感觉自己像成了“空心人”。

现在的我，不像真实的我，只是在药物作用下，分泌对应激素，变成的“正常”的我。

只靠药物治疗，似乎难以解决问题的根本。

在爱人的建议下，我开始通过各种渠道找心理咨询师。

不得不说，现在的心理咨询行业鱼龙混杂。

辗转多人后，我才在朋友的帮助下，找到了现在的咨询师L，开始了我持续至今的长程咨询。

第一次咨询，她就让我看见了，那个被迫沉睡的自己。

虽然我已经30岁了，但是真正意义上的“成年”，是在进行心理咨询后才发生的。

第一次咨询至今，也有两年多了，具体的细节我已记不太清。

但咨询中的一个时刻，让我至今记忆犹新。

我无法和你形容那时自己内心的震撼。

就好像沉睡了许久后，终于醒了过来。

当时，L温柔地看着我，问我：

“你为什么想来做咨询？”

我回答，“想治好我的焦虑，也想知道我为什么突然就焦虑了。”

L问，“还有什么原因吗？想到都可以说出来。”

我又说了很多答案，直至最后一个答案蹦出来时，我怔住了。

我说，“我想让我对象有一个更好的伴侣，以及未来的孩子有一个正常的妈妈。我很害怕，这样的我，做不好一个妈妈。”

我一直以为，我是因为眼前的困扰来进行咨询的。

这个答案让我意识到，我并非自以为的按部就班地生活，没有感情地逼自己完成每一个任务。

我的心里，明明也有温暖的一面，明明对未来有很多明媚的畅想。

但这个“我”被我压在了心底，被改造成了以别人的看法，外界的评判为标准的机器。

也许这个时刻在别人看来稀松平常，因为背景不同、思维定式不同。

但我想，每个人都会在咨询中，遇到至少一次自己从未预想过的顿悟时刻。

接下来的几次咨询里，L通过眼动疗法和容器技术，帮我缓解了最急迫的“急性焦虑症”带来的情绪困扰。

焦虑明显好转后，我没有停下咨询的脚步。

开始跟L一起，更深的挖掘自己，探索自己人生的意义。

在咨询里，L会把我的心情、感受与原生家庭相联系，引导我回顾记忆深处有关的经历。

比如，从前的我畏惧男性领导，容易无底线的屈服于“权威”。

害怕别人不喜欢我，就不管是否在我的职务范围之内，都无条件接手上司或其他同事交给我的各种工作。

这样下来，虽然领导对我很满意。但我自己一直都倍感憋屈和痛苦。

可我也没有勇气拒绝。

我害怕拒绝后同事心生芥蒂，害怕领导反感我……这样一来我在单位就不是个受欢迎的人了。

在L的引导下，我才慢慢发现——

对权威的屈服，对他人的讨好，源于早年原生家庭中对父亲的畏惧和不自信。

在这样的发现和觉察下，我重新认识了自己。

也开始把领导放在了“领导”，而非“父亲”的角色上。

既然不是那个从小让我畏惧的父亲，我自然有勇气拒绝一切不合理的安排。

当做出改变后，我发现，拒绝的后果也没有我想象得那么糟：

同事并没有因为我的拒绝而变得生疏，因为在问我之前，他就做好了可能被拒绝的打算。

领导也没有因为我的拒绝而否定我，因为很多事他也并不是十分清楚其中的分工和流程，我不需要大包大揽，让领导误以为这些是我的分内事。

觉察并开始“拒绝”后，我轻松自在了不少。

我懂得了，不需要刻意讨好。

喜欢我的人不会因为我的一次拒绝就和我生分，不喜欢我的人也不会因为我的一次同意就和我亲近。

两年多来，心理咨询带给我的还有很多，我一直在往好的方向变化。

不止是工作上的，还有生活里的，方方面面，无法一一列举。

曾经好几年，我都没给自己买过新衣服，也舍不得为自己花钱。

哪怕爱人多次提出陪我逛街，帮我买衣服也会被我拒绝。

在与L的沟通中，我才知道隐含其中的创伤。

L问我，“提起这件事时，你具体有什么样的感受？”

我说，“有点委屈，有点愤怒，好像还有个声音在说，我不值得。”

L接着问到，“看起来，这件事背后隐含了不少情绪，与你提到的「不值得」有某种联系。你能回忆过往带给你带来类似感觉的经历吗？”

很多过去的记忆浮现出来。

读书时期，母亲管得很严，无论是言语还是行动都要我以学业为重。

成绩好时，她要我不要得意，继续努力；考差时，她板着脸不愿多跟我说一句。

在母亲对我的高期待，以及我达不到母亲期望水平时的落差里，我陷入了自责。

这份自责，让我将她的期待逐渐内化成了自己对自己的期待，在成长中，进一步演变成对自己深深的否定。

我给自己画地为牢——

没有练出“马甲线”，就“不配”拥有那些昂贵的衣服；没有瘦到“好看”就“不配”打扮。

是心理咨询教会了我给自己松绑。

让我开始相信“我值得”。

也终于舍得在自己身上花钱：

我在健身房给自己请了私教，在教练的帮助下，纠正了很多体态问题，身体变得更加有活力和轻盈，看起来更有气质；

也开始通过各种渠道学习穿衣搭配、化妆打扮，给自己买一些合适的质感不错即使昂贵一点的衣服，整个人看起来也更自信、漂亮……

说到这里，再告诉你们一个好消息。

在一切都松弛下来后，我的宝宝也在全家的期待中到来了。

我非常期待我们几个月后的见面。

我想，这个聪明的小家伙一定知道这是一个心智足够成熟的母亲，这个家庭一定是一个稳定且充满爱的家庭，所以才选择了我做妈妈。

在我两年多的成长轨迹的分析中，我深知早年创伤的影响，也学会如何在我的小孩将来的教养过程中，尽最大可能规避掉这些创伤事件的发生。

所以，心理咨询帮助到的不只是我个人，还有我深爱的宝宝和家人们。

很庆幸，焦虑症在宝宝到来之前先“找”到了我，让我有一段时间和空间去逐渐成长。

最后，我很想对那些需要心理咨询但又不敢迈出第一步的朋友们说，大胆去吧，你一定会找到全新的自己。

虽然我大致能猜到你们的顾虑：

毕竟，我身边有很多已经冒出心理问题端倪的朋友大多也抱着这样的想法。

但是我想说，如果不迈出第一步，你怎么知道能走多远？

很多的心理问题，在于认知的问题。这些问题，只靠药物并不能解决。

特别是，当你在认知没有改变，停药后复发的可能性依然很大。

有些钱和精力是需要花的，因为我们都“值得”。

而且，当你解开心结以后，你也许还会发现，连赚钱的能力都得到了提升。

既然都来这世上走一遭了，就尽可能让自己幸福一点，再幸福一点吧！

毕竟，你做得到。