为什么爱哭的人,反而不容易抑郁?

作者:转载 网络 发布时间:2023-11-30
亲爱的陌生人,你好,我叫卫宫士强

我的抗抑郁经历,起始于去年六月。

21岁,大三下半学期,我的抑郁焦虑情绪,以一种从未想过的方法爆发。

我的身体,每天都在用疼痛、失眠等无数症状向我拉响警报:“快停下,快停下,再这样下去就要崩溃了。”

但我始终忽略它。

终于在一次考试中,我无缘无故开始呼吸困难,全身发抖。

强撑着写完试卷后,我感觉糟糕透了,仿佛下一秒就要死去。

走出教室,我躺在学校椅子上大口喘气,心悸心慌,仿佛一个溺水的人,即将被夺走生命那最后一口呼吸。

我意识到,我必须去医院看看了。



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结果出来,并不意外。

在临床心理科室里,我被确诊为中度抑郁和重度焦虑。

医生说:“你的躯体化反应,是身体在自救的表现。”

原来,我的身体比我更爱惜自己。临近崩溃,全身上下每一个细胞都在自救。

医生建议我用药物治疗+心理咨询的方式,来渡过这个精神难关。

可是连预约心理咨询,我都紧张得躺在椅子上大口喘气,长达半个小时。

但没有想到的是,第一次咨询时,我便可以卸下紧绷的状态。

咨询师是一名女性,长得很温柔,好像邻家的知心大姐姐,让我倍感亲切。直觉告诉我,可以放心跟她聊天。

并且,在我跟她坦言之前预约咨询的不适时,她压了压声音,轻声细语地问:

“我这样说话会让你感到紧张吗?”

我摇了摇头。

真的很奇妙,即便与她刚认识,我却神奇地感到放松与自在。

我对咨询师说,在老师、同学眼中,我或许是一个自律而乐观的人。

那是因为我不愿将自己的消极情绪分享给别人,常常独自消化,逃避着自己的负面情绪。

比如,我心情不好就会离开宿舍,因为怕室友看见我“难堪”的一面,我习惯一个人找地方调节。

本以为这是一件很小的事,却引起了咨询师的关注。

她问:“被别人看到难堪的一面,意味着什么呢?”

一问就给我问懵了,确实自己从未在这个角度思考过。

我想了想,说:“意味着我不够坚强。”

咨询师又问:“在别人面前展现出不够坚强,又意味着什么呢?”。

我沉默良久,思绪拉回到很久以前,父亲对着正在哭泣的我破口大骂:

“哭什么哭!你是女生吗,是个男的就不许哭!”

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似乎从那之后,我从来没有在别人面前哭过,甚至不愿意对外人展现自己的脆弱。

有什么事情都自己忍着憋着,不开心了睡一觉,第二天又满血复活。

但自从得抑郁以后,这种“睡一觉就会好”的能力消失了,我连睡都睡不着。

我慌了神,不知道怎么回答,支支吾吾地说:

“可能在社会评判中,阳光积极的人都是好的、受欢迎的,所以我不希望表现出很丧的情绪。”

“嗯,你总是习惯无视自己的负面情绪,但你要知道,负面情绪也是自己的情绪。每个人都有不开心的时候,允许自己不开心也是一种能力。”

砰一声,我的脑子似乎被炸开了花。

从小到大,我一直被教导要怎么怎么开心,面对别人不要苦着脸,得笑。

但从来没有人告诉我,难过的时候怎么办,除了自己强撑着闷头睡一觉,我还能做什么。

是咨询师让我明白,小时候遭受的那些创伤,并不是我的错。
但修复创伤,是我的责任。
而修复的第一步,就是看见自己的情绪。


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在咨询中我也渐渐体悟到,心理咨询并不是找个人来安慰自己。

相反,有时会很“痛”,在咨询师一步步的引导和询问中,我必须不断探索自己不合理的思想误区。

比如有一次,我说:“最近花钱报了个英语学习班,但学得比较慢。看到别人进步很快,就觉得自己是个废物。”

老师接着说:“咱们试着来模拟打辩论赛,题目是《网课跟不上学得慢,就是废物》,你来说正方观点。”

我又愣住了:“没跟上就说明效率很低,学习效果不好。”

老师点头并写下来,让我说下一个,我又沉默了好一会儿,说:“没跟上就浪费了自己花的钱,辜负老师和父母的期待。”

“这好像不是很对题吧,不过没关系,接着说,说第三点。”

我沉默得更久了,很难再说出一点来,就糊弄道:“没跟上就会影响后面知识的吸收,于是更听不懂。”

咨询师似乎也看出了我的难处,让我说反方观点,我立马就说了好几个:

“学得慢不一定代表学不懂,如果多花一点时间也能学会。”

“学得慢一点,可能对知识理解更深刻一点,学太多容易忘,不如小而精好。”

老师让我继续说下一个,我稍微想了想,说:“学一点总比不学好。”

最后,老师把正反方展示给我看,说你自己这样分析下来,还会觉得自己是废物吗?

我突然就被点开了。原来潜意识里,我一直打压着自己。觉得100分里,自己只考了90分,就是无可救药。

但事实并非如此。

实际上,我一直在向更好的自己努力着,我并没有自己想象的那么糟糕。

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我越来越信任我的咨询师,也和她说了很多没有和任何人说过的事。

比如原生家庭对我的伤害。

我的父亲是科级干部,毕业于重点大学王牌专业,母亲是中专毕业,没什么学历但对我的成绩要求严苛。

从小到大,无论我愿不愿意,都会被强迫送去辅导班。在童年记忆中,我找不到一个空闲的周末。

让我阴影最大的,是每次考完试后,试卷给父母签字。成绩不理想时,我都会被痛骂一顿。

那时,没有及时签字会被老师罚抄试卷,我常常宁愿罚抄好几遍,也不愿给父母签字。

我还会因为成绩差而被罚跪,一边跪着一边做作业。

可是,即便我再痛苦,都会否认自己有抑郁和焦虑情绪,并经常在别人面前假装开心。

在这个撕开伤口的过程中,咨询师一直无条件地接纳我所有的情绪宣泄。

她还告诉我,每当再次出现创伤闪回,或者被抑郁与焦虑困住,可以试着对自己的内在小孩说:

“我爱你本来的样子,并会尽我所能永远站在你这边。”
“你不需要完美,我一样爱你并保护你。”
“你的所有感受我都愿意接受。”
“你可以犯错,错误是你的老师。”
“你让我感到非常骄傲。”

当我一遍遍念出这些话的时候,那些堵在胸口的委屈与愤怒、自责与痛苦,都化作泪水,流遍我的脸颊,滴落在紧握的双手上。

那天走出咨询室,我呆呆地望了一下午的蓝天,感觉内心有一颗休眠已久的孢子,开始苏醒,发芽。

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可以说,心理咨询给了我一次重生的机会。

我在一次次畅所欲言的咨询过程中,重新认识了自己,纠正了无数不合理的思维模式。

在这短短的50分钟里,拥有专业技能的咨询师,会客观聆听我的故事,为我分析故事中的盲点,并及时给到我有效的反馈,让我顿悟自己的思维死角。

并且,在一次次向咨询师倾诉过往后,我也逐渐愿意向别人敞开自己的一颗心。

以前那个啥事都自己扛着,不愿意和别人谈论不开心的小孩,开始慢慢长大了。

我开始融入这个世界,和朋友诉说自己的焦虑与困境。

我开始允许自己去悲伤,并把这一切当作正常的情绪去接纳,而不再将其视为洪水猛兽。

曾经,我将自己孤立起来。即便走入死巷,也绝不求助。

但如今我发现,这个世界会有人是我的人生羁绊,是我的生活支点,我不需要独自去面对抑郁症这条大黑狗。

万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。

感谢我的咨询师。

是她温柔地敲开了我假装坚强的壳,让我感受到世界的温暖。
让我重新拥有力量,破壳而出。