你有多敢表达脆弱,就有多强大

作者:转载 网络 发布时间:2023-10-23

你有没有哪一刻,觉得自己特别脆弱


怎么努力也学不会某个知识、某项技能的那一刻;


发着烧却不得不提着箱子去出差的那一刻;


辛苦一年却发现自己还是照顾不好父母和孩子的那一刻……


在那些脆弱的时刻,我们觉得自己真的好没用,怀疑自己存在的价值和意义,感觉自己不堪一击,和蝼蚁没什么区别。

很多人因此讨厌脆弱,鼓吹“坚强”,但伪装的坚强,就像空心的树干,外表看着稳固,但轻轻一推就会倒下。

我们今天就来聊聊,如何面对脆弱?如何由脆弱变成真正的坚强?



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心理学家埃利斯把脆弱称之为“不能忍耐症”,即脆弱意味着一个人挫折耐受力低下。


这并不是错误,没有人生来就有很强的耐受力,关键是了解耐受力低下背后的思维模式是什么。

一般来说,有这三种思维模式的人,会更容易感到脆弱。


a.应该思维

认为事情“本就应该”如何,“不应该”出现其它的情况。

比如生活本应是轻松自在的;付出努力完成的事应该完美无缺;人人都应该对别人怀有善意;谈恋爱后应该和所有异性保持距离;结了婚应该生孩子等等。

但事实上,生活总是与困难挫折相伴;再尽心尽力也不可能把所有事情都做得完美;并非所有人都以善良为第一准则;恋爱与结婚后的生活方式,是两个人共同商定的。

如果我们坚持“应该思维”,不根据实际场合情况来调整自己的想法,就很容易处处碰壁,产生挫败感。

b.绝对化思维


认为事情要么是好的,要么就是坏的;要么是对的,要么就是错的。

比如我如果没有做到最好,那我就是最差的;我如果没有错,错的一定是对方;一个人做了好事,就是绝对的好人;一个人做了坏事,就会被盖章成坏人。

在这种绝对化、非黑即白的思维下,我们往往会处在极端的情绪中,要么是极端的亢奋、认同,要么是极端的挫败,这种挫败常常发生,就会让人更容易脆弱。

c.灾难化思维


一旦有不好的事情发生,就认为结果是无可救药的。

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夸大是我们思维的一个特点,当我们高兴的时候,看到所有的东西都会很开心;当我们伤心难过时,周围的一切都会变的很伤感。

这种夸大的特点就导致了当一件不好的事情发生时,我们会把它想象的更糟糕。但是,不管这种感受有多真切,我们都要提醒自己,这只是一种夸大的假象。

我们所担心的事情,绝大多数情况下不会发生。

所以,当有一天遇到的事情让你感到很脆弱,很无助的时候,不妨问一问自己,为什么会感到脆弱?我是用什么样的思维模式来看待当前发生的事情的?

不同的思考模式造就了在同样面对挫折的时候,我们是更脆弱还是更坚强,是容易崩溃,还是能激发自己的潜能,让自己变得更好。



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大多数人都会下意识地认为,脆弱就是软弱,与不确定性、恐惧、胆怯有关,因此,展露脆弱也就是主动将自己不好的一面暴露给对方,这会让我们害怕。

休斯顿大学的布林·布朗博士曾花费六年时间研究脆弱,她在《无所畏惧:颠覆内心的脆弱》中写道:

“脆弱是所有情绪和感觉的核心,体验情感,就是坦白内心的脆弱。将脆弱视为软弱,等于将情感视为软弱。如果担心代价过高而摒弃情感生活,你就远离了那些赋予生活目的和意义的珍贵礼物。”

脆弱经历很难启齿,但我们谈论的越少,我们的羞耻感越深。

因为脆弱的那部分也是真实的你,选择彻底隐藏,意味着你不能完全接受真实的你,也害怕对方不能接受真实的你,这样的关系是很难长久维持的。

当你坦诚地向对方展示脆弱时,你是弱小又无助的,以真实的「自我」进行交谈,如果对方愿意以尊重和关心来回应你的脆弱,你对对方的信任感会增加,这是增进感情、维持关系的一种方式。

如果对方无法接受,那是给了你一个机会,去看清这段关系的真相,让你早日摆脱不良关系,把自己的时间留给更重要的人。